培根说：“人与人之间最高的信任，无过于言听计从的信任。”
在当代社会，人情淡漠，人与人之间的信任很是“微妙”。
因为现在人们更多崇尚的是自由主义，凡是有一点儿不信任感觉，立马就会选择从关系中消失。
真的是印证那句话“信任一旦崩塌，想再建立起来就更难了。”
在感情中我是一个极度敏感脆弱的人，深知自己的个性，所以在选择老公的时候就选在了本地。
因为如果选在外地的话，可能会有50%的概率会有异地恋的情况。
后期不管怎么商量，我觉得哪方妥协都可能会有矛盾出现，甚至是信任危机。
为了从根源上杜绝，我拒绝异地。但是，生活真的会如我所愿吗？
我们不是常常说经济基础决定上层建筑嘛，但是我偏偏反其道而行了。
我选择了一位没房没车的人，但是好在志趣相投并且还在本地，我也很知足。
毕竟不能要求那么十全十美的，我一直坚信生活是越变越好的，只要肯努力。
于是不顾周遭反对的声音，毅然决然地和我老公结了婚。
确实，婚后生活起初过得很拮据。
我们租住在一栋隔音效果不好但是便宜的出租屋里，不仅偏僻而且离我们公司比较远，我两每次早早挤上公交，但是都是到点就上班。
虽然很辛苦，但是精神却是很愉悦，因为彼此间相互信任，相互扶持。
身体的劳累不仅是更加激励我们前进的动力，更是“催促剂”，不要在大好年华里浪费生命。
在我两不懈的努力下，第二年我们租了一间两室一厅的小居室，而且买了一辆平价的代步车，我们的薪资以及工作能力也在这一年大大地提升了。
因为彼此相互温暖，相互鼓励，所以生活也就没有那么辛苦了。
在平时的相处中，我们彼此也是给足彼此最大的信任。
积极地互相分享自己的工作日常，吐槽今天遇到奇葩的事情，一起做今天想吃的饭，一起规划未来。
虽然平淡，但是却是很温馨。
第二年的时候，我们将出租屋换成了三居室。
因为我们的宝宝出生了，需要更大的空间去囤孩子的东西。
从怀孕到孩子出生，我都没有麻烦过我妈和我婆婆，第一个就是我们还不是能够很好地很好地得到父母的认可，避免不必要的争吵；
第二个是不想再让父母为我们操劳，是时候该过好自己的老年生活了；
第三个自己一手带大的孩子自己会更加得心应手，也给予了她满满的母爱。
就这样新手奶爸奶妈就奔赴了战场，我老公自己赚钱养家，我留在家带娃。
每次只要他一下班，就会把孩子还有家务全都揽过来。
他能体会我的不易，我能谅解他的无奈。
而且害怕我因为带孩子而抑郁，只要是一有时间，就会带着我和宝宝到处旅游散心。
只要分开的时候，都会积极地向我报备行踪；害怕我与社会脱节，尽量讲每天公司的变化。
就这样，日复一日地扶持下，我们已经走过第五个年头了。
此时的宝宝已经3岁了，刚好到了上学的年纪，于是将宝宝放到学校后我又开始工作了。
我接受不了不工作，因为我要实现自己的价值。
在第六年的时候，我俩在市中心购置了四室一厅的房子，车子也换成了中等车，薪资也是之前的三倍。
这些都是我俩自己打拼出来的，没有依靠父母一下子，我和我老公也终于得到了父母的认可。
可能是因为太过顺利，所以上天给我两设置了一个考验。这个考验是什么呢？
有一次在陪女儿玩耍的时候，女儿突然间晕倒了，医院做检查。
检查结果出来后，我绝望地坐在了椅子上。
检查结果显示：因家族遗传，诊断病人患先天性心脏病。
我老公此时异常地冷静，找到医生详细地咨询了治疗情况。
最后结果是快速手术，孩子越小越好治疗好。
但是医疗费用也是不少啊，尤其是我俩刚买完房车。
出于无奈，老公只好去大城市工作，早早为女儿赚取手术费。
而我则是留在家里，边工作边照顾女儿。
迫于现实，我只能克服异地的恐惧。
在老公要走的前一晚，我失眠了。
我幻想着异地后可能出现的种种，越想越乱，越想越乱。
第二天直接顶着个熊猫眼去车站送我老公，简单地和老公聊了几句，车就要到站了。
看着等待检票的身影，心里是无限复杂和不舍得。
最后强忍着自己泛红的眼眶转头，但是刚走了没有几步，我就后悔了。
我真的是不舍得老公走，我还害怕异地。于是扭头冲进人群里，找到排队的老公后，直接拉出了候车厅。
后知后觉的我才发现我的老公也没有什么反抗，我停下来疑惑地问他：“你怎么不问问我为啥就把你拉出来了呀？”
我老公则是笑眯眯地看着我说：“起初不想你们母女跟着我出去受苦，毕竟你已经跟着我受了很多的苦。
但是当看着你因担忧而失眠的“熊猫眼”、因不舍而泛红的“猴子眼”时，我就再也走不动了，我也不想走了。
现在我就算要走，也要把你和闺女带走。”
听着老公的话，我焦躁的心情立马平静了下来。
抱着他紧紧地不分手，慢慢地开口：“不舍是因为没有安全感，我俩异地随着时间的积累会出现许多的问题，最后可能会陷婚姻危机。
为了避免，吃苦无所谓起码都在彼此的身边。”
于是，回家和我老公商量一下后，重新规划了离开时间，这次只不过是变成了我们一家三口。
只要在彼此的身边，信任就永不会淡薄，爱也会长存。
就像奥斯特洛夫斯基所说的那样：“您必须保持诚实人的立场，这时常是冒险的人需要的勇气。”
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